有效沟通的方法和技巧
1、 有效沟通的要诀
声调和身体语言决定沟通的效果，不是文字（文字7%、声调38%、身体语言55%）；
² 说得对不对没有意义，说得有效果才是最重要；
² 沟通的效果由对方决定，但是由自己控制，因为自己可以改变沟通的模式；
² 重复没有沟通效果的沟通模式，只会使两人的关系更坏，坚持没有效果的做法，只会使关系破裂；
² 说每句话先问问自己：“这样说会使孩子增加了力量还是减少了力量？”做每个行为，先问问自己：“这样会使事情的效果更好还是更坏？”
² 每个人都有在某时某事里拒绝沟通的权利，不尊重这份权利，只会使关系急剧恶化；
² 一个人不能改变另一个人，他只能：a改变自己；b做些事情让对方想改变；c为自己做些心理准备，即使对方不想改变，也不影响自己的情绪。
² 任何事情，都至少有三个不同的做法。任何情况，都至少有三个不同的解决方法。
2、 “先跟后带”的沟通技巧：（心理学辅导者常用技巧）
先运用来访者的说话和行为，与来访者建立和谐合拍的关系，然后才引导其把注意力、思想和行为改变去辅导想转向的方向。
3、 给予肯定：
a 自信心对一个人的成功十分重要。家长们都知道这一点，但往往不知道自信心从何而来，怎样才能把孩子的自信培养出来？
b自信是“信任自己拥有能力”，但是光有能力不能建立自信。例如有能力说一句话，但别人听不懂，那不能培养出自信来；孩子有能力做一些事情但却受到责骂，那也无法做成自信。
c能力必须得到肯定，才能成为自信。每个人都需要有足够的肯定，才能培养出足够的自信。有足够自信的孩子，更懂得照顾自己，约束自己，做好自己的事。所以，给予孩子肯定，是孩子成长中最重要的事情之一。
d今天社会里，孩子每天得到的否定远比肯定多，所以大部分的人在孩子时候没有培养出足够的自信，他们在成年后仍需不断地寻求肯定，直至培养出足够的自信才会停止。
e一个未曾充满自信的人就像孩子一般，当受到挫折时，因为内心还是在成长过程中，十分脆弱，容易受到伤害。（0---18岁需要5000次的肯定才能建立起自信）
f最简单的肯定，就是按孩子的说话作出有意义和正面的响应，而不挑战或否定他的话。重复孩子说话中一些重要的字，让他回应说“是呀”“对呀”都是简单有效的肯定。
g给予孩子肯定时，必须身心合一，并有适当的面部表情配合，包括眼神接触、微笑和轻松的语调。
h给予孩子的肯定，是暗示他也有做得好、做的对的地方，无论事件与你的立场多么对立，总有可以肯定的地方（肯定动机、肯定可以肯定的部分、肯定情绪、肯定重要字等等），因此，他有能力处理自己的问题、照顾好自己。
i给予孩子的肯定必须是真实的，若有一次不是真实的，以后的肯定都会减少了效果。他做得不好的地方，坦白告诉他，同时肯定他有能力去学得更好、做得更好。所以，给予肯定要面向所有，实事求是，具体才有效，看到当下的状态，给予即时的肯定。
j让孩子明白：肯定是从自我肯定开始的，多做——多做到——得到更多的肯定。
k通过上述，我们基本可以对自信的来源以及自信所带来的做一个路线图：感觉（舒服、快乐）——尝试（体验、做）——经验——能力——肯定——自信——自爱——自尊
l肯定有别于：表扬——表扬是有选择的；鼓励——有时会让接受者不舒服（你很勤奋、很努力，但……，继续努力，就会……，这样可能让他感到的潜台词是我很“笨”，）；夸——夸不能落地，如总说，你太棒了（空），你是最优秀的（会使人落入孤独）等。
4、 有效沟通一定是用正面语言：
在孩子教育上，我们经常能听到妈妈的咒语：“你上课不要讲话啊！”“你不要和同学闹别扭啊！”“你不要不尊重父母啊！”“你不要不懂事啊！”……可大脑接受的往往是“不”字后面的内容，把不要的东西天天在暗示，想想看，长期这样给孩子的负面影响是多大呀！这样的负面词语不能在我们的脑里产生推动作用。事实上，它们会使我们停留在问题里。不信的话，我们现在就可以试试：闭上眼睛，全心全意地对自己说：“我不要去想一只老虎，我不要去想一只老虎……”反复这样说上一二十遍，你脑里会是怎样的情况？只会有两个情况出现（除非你没有十足跟随上面的指示做）其一、脑里乱成一团，其二、更大的可能是脑里就只有老虎。
可见，要不断地说：“你可以怎么做”，“你可以怎么样，”……多重要呀！把：“不”改成“是”，比如把“你不要不懂事啊！”改成“你是懂事的！” 把“但是”改成“同时”，比如把“儿子，你成绩很优秀，但是我感到你不快乐！” 改成“儿子，你成绩很优秀，同时我感到了你的快乐！”。把“如果”改成“当”，比如把“如果你不愿意改变，你就好不了了！”改成“当你愿意改变时，你会感觉很好的！”试试看？当这些正面词语变成你沟通的习惯，给予你和你孩子的心理暗示是什么？会有什么改变？坚持21天，好的沟通习惯就会形成，先祝福大家！
在此，我们可能还有必要了解一下自我价值不足时的表现：自大、自卑是不自信的人，他会：1、装——用别人的功劳装自己（我妈是……，我爸厉害呢……，谁谁……怎么怎么等）；2、贪——不知感恩的人（恩是本来我没有资格得到的，但得到了，最大的恩是生命），给我多少我要多少；3、诋毁——搬弄是非。
三 目标管理：
很多家庭，不知不觉间，“学习=考大学=孩子人生目标”已成为名正言顺的教育方程式，被父母认同，而孩子则懵懵懂懂的开始着正在进行为期十几年的基础教育。作为学习的主体——孩子像被蒙了眼罩转圈的炉子，被动、盲目地为分数和父母而学，全不知道自己在干什么，要去哪里。何来学习的自觉性和良好学习习惯，又怎有力量与电视和网络相抗衡？父母怎能不焦虑？
我们看到越来越多做父母的，一直埋头忙着教孩子走路，却没有帮助孩子发现和寻找所要到达的目标和方向——为什么而走，哪里才是孩子最理想最想要的目标和方向？引领孩子用目标管理比天天盯在学科的分数上重要得多！因为：
1、考大学并不是人生终极目标，只是人生活中的一个阶段，是人生目标实现的一个路径：把这条路径当作目标，就会有考上大学后的学生茫然无措，目标缺失。很多孩子在十几年里一直被“考上大学就好了，一切都有了”的目标支持着，上了大学后要面对再定人生目标之痛。还不包括那些被高考独木桥挤下来的“没资格”上学，自暴自弃的孩子们。
2、父母帮孩子确定人生目标，以强加型和忽略型为多：把自己的好恶、愿望或为实现的志向强加给孩子，同时忽略孩子内心的真正需要和兴趣，对孩子的梦想不以为然或者当作笑谈。所以孩子们屈从于父母“为孩子好”的压力，把自己的梦想压在心底，他们常说“他们肯定不会同意的，想都不要想”，把自己的兴趣和擅长的东西压制下去，而父母的目标又不能接受，所以处于无目标状态。孩子的目标是要引领，但也需要尊重孩子为自己设计的目标，父母要学习接受孩子的目标，活在梦想里，就是实现目标的过程。
3、为孩子寻找目标并不是简单地帮助孩子早日确定职业方向，而是帮孩子发现自己最想得到的和最感兴趣的东西：最喜欢的、最感兴趣的往往是一个人最有成功感的，知道孩子最喜欢什么，并帮助他去实现，最容易成功。这往往成为孩子生活的动力，让孩子发现自己走在一条自己选择的期望的路上，他今天的一言一行，一举一动都是在实现目标的过程，每过一天就是让自己离梦想和目标更近一点。虽然孩子的方向各不相同，但发自内心找到自己所期望的目标，总会是最有推动力的，是属于自己——责任感和义务感、主动和自觉性也就由此而生。孩子自己管理自己，这正是我们所期待的！让孩子发现他是为自己在学习，而不是为父母或老师学习，孩子的抗诱惑力自然会提高。
4 有效目标需要多个整合，要具备以下特征：
1) 有明确、具体的内容而不虚泛，可用一句话清晰地说出来。比如：“我在一个学期内把字练好。”
2) 用积极正面的肯定语言：“我要、我是……”，而不是“我不做……”
3) 有实现的步骤和具体计划：根据完成目标时间，设计分步骤的计划，制定能力提高的具体措施，使目标得以落实；
4) 有清晰可感的视、听、感觉信息，以证明这个目标是当事人发自内心期望的：当实现目标时，看得到自己脸上的表情……得到的肯定和夸奖……心里快乐的感觉……每日对目标主人提醒与激发，是很好的目标“激发器”。
由此可见，目标制定的过程需要父母与孩子在一个和谐愉快的沟通氛围中，也是父母不断接受孩子，引导孩子的过程，父母要用心的倾听孩子，帮助孩子找到自己生活的目标和方向，站在孩子的身后，不断的给予力量和支持。
还有值得提及的是：有些“特质”孩子，可能是生理上的原因，叫感统失调。感觉统合能力是1979年由美国的教育心理学家艾尔斯博士提出来的。她经过多年的研究发现，一直以来被诊断为多动症或品行不良、学习障碍的很多孩子实际上是缺少一种脑与全身各部分的协调、整合能力，这种能力就是感觉统合能力。用最通俗的话来说就是孩子的大脑支配，是无意识的行为，但不是病态，通过及时矫正和训练（求助专家）可以改变。
有人说，爱孩子是连母鸡都会的事，从古到今，口耳相传，只是现在的孩子太难“对付’了,是的，我们是在父母身上学习做父母的，同时我们付出的是更多的时间、更多的爱，我们不想让我们曾经受过的苦让孩子再受，我们希望我们孩子有更光明灿烂的未来，可是当孩子长大了，我们却发现他们少了很多优点，多了很都弱点，离我们的期望太远了，这时候是责怪孩子？还是提醒自己要来补课？要来学习？毕竟，对于孩子我们还有很多不懂的东西……当还有机会改变的时候，让我们相互鼓励，努力学习，努力实践，为孩子尽量多的成功快乐提供可能性！
有两个选择：其一，手持“大棒”——能使人活下来，由于一些严格的规范，也会考到高分，但孩子感到的是压力、威胁；其二，手持“胡萝卜”——能使人活得更好，主动考高分，感到的是轻松快乐。我想，每个家长都会在理念上选择“胡萝卜”，可落实行动时你更倾向“大棒”还是“胡萝卜?
