——与家长分享

现代社会每个职业都要经受培训才能上岗——大学，研究生等上这么多年，工作中每年还要有固定的培训时间，因为这是一个学习型的时代，学习型的社会，不学习就落后，不学习就失去机会，那么你在做父母前后，有参加过多少培训和学习？你对孩子的特点和教育懂得多少？你懂得你这独一无二的孩子该用怎样独特的方法教育和引导？你说你没有想过自己当父母还要学习，因为人们一直认为做父母是人天生的本能。走进孩子的心，我们感觉到对父母爱的渴望，走进父母的心，我们读得到那份无处安置的爱的彷徨，也许，这正是我们学习做父母的好机会。

经历了一个暑假的休整，从繁忙的时光走出来了，多了一份思考，当我们进入一个新的发展时期，我们用什么样的理念、策略、方法、技巧去实现我们成功快乐的学习以及促使孩子身心健康的成长？在参加为期四天的“成功快乐的教师团体领导工作坊”的课程培训里，我得到了很多的启示，并愿意和大家分享。

 每个人都确认无疑：真正的成功快乐源自内心，健康的心理是做好、做成功、做快乐的内驱力，然而：

一个孩子的成长过程，被三个“人圈”围绕着。第一个“人圈”也是他最亲密的就是家庭。如果说帮助一个孩子在成年之前培养出足够健康的心理，是父母的责任，那么请问：今天的父母，在哪里可以学到这样的道理和技巧呢？第二个“人圈”是学校。如果说帮助一个孩子在成年之前培养出足够健康的心理，是学校的责任，那么请问：今天的学校里，每一节课、每一位老师应该怎样教导他们？第三个“人圈”是社会。如果说帮助一个孩子在成年之前培养出足够健康的心理，是社会的责任，也就是政府的责任了，那么请问：政府的哪一个部门、什么官员、有什么政策行动，是提供给这些孩子的？全部的答案都是没有！（摘自李中莹的“爱上双人舞”）

有家长这样认为：“养孩子是我的责任，教孩子是老师的责任。老师教得不好，所以孩子不好。”今天的情况就是这样：三个“人圈”都忽略了这件事，但所有的矛头都指向学校里的老师。我们即使假设这个结论成立，老师们不好，所以你的孩子成长后心态不好、行为不好，不敬不孝、冷漠无情。那时候，你可以不断的咒骂那些老师，但你还不是一样的痛苦失望吗？所以自己学会、掌握、运用有效的教育孩子的方法和技巧是最为重要的。也就说作为孩子成长的第一“人圈”的家长，将对成年后的孩子的生命质量具有极其重要的意义！

整理下来，其实我们主要得获取情绪管理的知识和拥有情绪处理、有效沟通的方法和技巧，帮助孩子学会目标管理，很多问题也就迎刃而解了。

每一个人都以为自己知道情绪是什么，直到他想开口解释这两个字的意思，才发觉有困难。在人类历史中，很少人研究情绪，说到情绪的时候，我们常常会把它看作是问题，认为它是超越人、控制人的东西，这对人如何管理情绪没有多大帮助。

那么，关于情绪我们要有一个正确的认识：1、情绪不是天生定型的；2、决定情绪的不是外面的人物，而是本人内心的心理状况；3、情绪没有真正的正面负面之分，而只有“有没有效果”；4、情绪只是讯号，当学习了事情里该学的，情绪就会消失；5、情绪是感觉的一种，一个人跟情绪在一起才能身心合一，活在当下。

很多人以为情绪来自其他人、事、物，但事实上决定情绪的是自己的内心：1、信念——认为世上的事情应该是这样的；2、价值观——自己在事件中在乎的是什么，即什么是最重要的，想得到什么等；3、规条——事情该怎样做。每个人的信念、价值观和规条都有不同，所以面对同一件事会有不同的情绪反应。当一个人的信念、价值观和规条改变了，事情带给这个人的情绪就不同了。

所以，若想事情带给自己的情绪改善，必须先改变自己对事情的一套信念、价值观和规条，而不是企图改变世界，因为那会费很大的劲却往往徒劳无功的。成熟的人明白这个道理，而小孩子习惯了父母去为他们改变不满意的情况，遇上不满意的事便吵闹抱怨，以为无需自己改变。

两个月的暑假过去了，这段时间我们的家长与孩子相处是最多的，是成功快乐的，还是困惑焦虑？这就取决于我们的信念、价值观和规条（情绪）。我们了解孩子的假期心理多少？暑假里面的孩子们轻松了，老师和学业都不再规定他们的作息时间，也没有校规校纪的束缚。所以他们想的首先是好好玩玩，其次是想想怎么玩，最后才会想到还有假期作业。他们的生活会没有规律，早上睡到十点或者整天在家里看电视，甚至有时还会嚷着无聊和郁闷，脾气变得不好……这些是一般孩子在假期的“正常反应表现”，可以说是一种无序状态下的学生假期心理反应，父母一味地用“禁”、“不许”，会使孩子产生“逆反”心理。

仔细分析孩子的假期心理，这种“无序”是很难琢磨的，这种心理引发的孩子的具体行为也是父母很难预料的。因此，父母只有认真与自己的孩子沟通，了解自己孩子的需求，借鉴学校教育的一些做法，把暑假的家庭营建成一个特殊的学校。比如：与孩子共同商量，制定一个灵活的作息时间表，这个作息时间要适当宽松，有限度，切记排得满满的，过于刻板，让孩子因喘不过气来而反感，当孩子按作息时间做时，父母要多些肯定和鼓励，不要加码，给孩子多一些自由支配的时间，他会更快乐；再有，创造机会，让孩子开阔视野，整天闷在家里，足不出户的孩子，父母更要带他出去看看，只有当他了解了世界的广阔，他才会“心高志远”；让孩子在假期自己照顾自己，锻炼他们的自理能力是不是也能成其为最佳时机？！……

听了这些，你是不是因为孩子假期的表现而使你低落的情绪有所改变？

情绪是可以被理解和接受的！因为情绪就像一个摆钟，正负面情绪不停的摆动，这是规律。试想：一个人只有“正面”情绪，那将会出现什么可能，只有一种：精神病院的精神患者；那么一个人只有负面的情绪，也只有一种可能：自杀；所以情绪波动是可以被理解和接受的，对于孩子的情绪你更要表现出你的理解和接受。比如：孩子不听话（事情）——你会想孩子你怎么这样（自己的信念）——产生愤怒（行为失控）——责骂甚至动手（糟糕的结果）。大家把这个事件发展的程序看下来后就明白了：这是一个单向的情绪行为，思想只放在消除对方的情绪上，误认为只要对方的负面情绪消失，便没问题了。可实际上这对解决事件里的“问题”是毫无帮助，更要命的是会使你的教育走向恶性循环的道路，你会随着孩子年龄的增长越来越显得无力和无奈，所以发展自己的情绪智能，做到情绪自主（我要快乐我就创造快乐，我要悲伤就去感受悲伤）是我们必须努力的。

1)深呼吸：在痛苦、愤怒、恐惧、紧张、不安……时；

2)拉钩：可以使自己平静下来；

3)喝水，缺水注意力不容易集中，感到疲劳，喝白水；

4)信念平衡：你的孩子，他的某些习惯让你生气，我相信你也有这些习惯，孩子是通过模仿周围的大人来学习的，把这些习惯从你身上清除掉，你会发现他们也自动地改变了。

l         处理本人的情绪：

传统无效：压抑、逃避、暴发。“压抑”是强作宽容，因为认为把这样不好的情绪表露出来是没有修养和教养的表现，嘴巴老说没事，而心中辛苦；“逃避”就是使自己忙于其他事，让自己不会有空闲去想到引起那些情绪上的事情。但这份情绪依然在，仍需面对；“暴发”伤人伤己。

l         有效治标：消除、化淡、配合、运用。

l         有效治本：改变本人的信念、价值观和行为准则；提升本能处理事情的能力；修正本人的身份；

l         处理他人的情绪：

l         传统无效：

“交换”——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值，让这个人抛开情绪，例如“不要哭了，我给你买……”或者“不要不开心了，我带你去吃……”这份交换，因为没有针对引发情绪的事情做过什么，所以只有短暂的转移效果，过后情绪又会回来，其实，这也是“逃避”的招数而已；

“惩罚”——认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚，所以对有情绪的人说的话里面充满惩罚的文字，例如：“你老是……！再……就揍你！”或者“跟你说话就生气，我们还是不说了。”身边的人不能沟通，是最常用的惩罚对方的武器之一，使陷入情绪的人更受到隔离和孤独，更难跳出来了；

“冷漠”——碰到孩子有情绪求助的时候，叫他们“自己搞定”。例如“这些事，别人帮不了的，还是自己冷静去想想吧”。，这样的话，使有情绪的人就像堕入了情绪的黑洞一样，感到十分孤单和无力；

“说教”——是父母在无计可施时最常见的一招，就是对有情绪的人说大量的道理：应该怎样、什么不对……但对事情的解决，或是情绪的舒缓完全没有帮助，他们坚持自己是“苦口婆心”、“循循善诱”，嘴里说的都是无法反驳的东西，但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对这些喋喋不休的人，情绪只会变得更差：“你真是烦死人了”孩子在心里就这么喊。

l         有效的EQ型处理：

“接受”——就是你注意到孩子有情绪，同时接受这个有这份情绪的孩子。这可以用类似以下的话表达出来：“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗？”或者“你的样子糟透了，坐下来告诉我有什么事？”假如你装着没有看到他（她）的情绪，或者否定他的情绪，例如“你又闹情绪了！”、“什么事又发脾气了？”等，你便是在把他推开了。

“分享”——这一步里，最重要的是先分享情绪感受、然后才分享事情本身。他总是先说事情：谁、谁不合理、什么事不如意等，你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受上，例如“现在你感觉怎样？”、“原来你受到委屈了。”、“他这样对待你感到愤怒或者悲伤？”当对方回答是愤怒时，你继续问：“愤怒的背后是什么？失望或无力感”；不断的把注意力引向身体感觉或者情绪感受上，待对方说出大约6个这样的词语时，你会发觉对方已经开始平静下来，或者声调降低了、身体动作减少了。现在，你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是什么一回事，你可以进入第三步。

“设范”——在这一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定，例如“你觉得他这样做很不合理，难怪你这么生气啦。”“你已经准备了这么长时间，突然取消，你当然失望啦。”一般情况下，你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪（“事情不如意当然生气啦”）肯定的行为会使对方说“是呀”、“对呀”“就是嘛”等的话，这时，在心里对方已经认为你站在他的一边了。接下来，你向对方指出事情中他需要改变的地方，你不可以直接说出对方的不对，或者应该怎样做，因为这样你是把自己重新放在与对方对立的位置，使刚才建立出来的心理效果破坏了。你应该从对方的位置出发指出需要的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起相处，他每天这样不讲理你便每天生气，你会变得很辛苦的呀！”或者“你虽然准备这么久了，可因故取消是你控制不了的，但你可以控制‘怎样才能开心’这件事呀！”有了前面的肯定，你现在这样说，对方当然会容易接受改变了。

“策划”——就是对未来行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。你用一句话做这个部分的概念基础：“凡事都有三个解决的办法嘛！”你可说：“想想你怎么做他对你的态度会有不同？”或者“有些什么其他的选择，是你能够在活动取消后还能开心的度过这一天？”引导对方看到其他可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。

l         负面情绪的正面意义价值：这些负面情绪，不是给我们力量就是指引我们新的方向，了解了。就可以运用。

愤怒——是给我们力量去改变一个不能接受的情况；

痛苦——给一份动力摆脱方向（青蛙与热水）；

恐惧——是不想付出以为需要付出的代价；

困难——是以为付出比收取的更多；

失望——对己：不接受自己，对人：想操控的企图失败。

烦躁——不该放在这里，可是不得不在；

委屈——把自己放低，你没给我应该的；

无奈——已知、已做的不管用，需找全新的方向，但没有找到；

愁——我不愿意站在这里，可不知道到哪里去（无力）；

惭愧——内疚、遗憾，以为完全的事里还有没完成的部分；

恨——毁灭自我或他人，是唯一没有价值和意义的情绪。

l          有效沟通：

²        声调和身体语言决定沟通的效果，不是文字（文字7%、声调38%、身体语言55%）；

²        说得对不对没有意义，说得有效果才是最重要；

²        沟通的效果由对方决定，但是由自己控制，因为自己可以改变沟通的模式；

²        重复没有沟通效果的沟通模式，只会使两人的关系更坏，坚持没有效果的做法，只会使关系破裂；

²        说每句话先问问自己：“这样说会使孩子增加了力量还是减少了力量？”做每个行为，先问问自己：“这样会使事情的效果更好还是更坏？”

²        每个人都有在某时某事里拒绝沟通的权利，不尊重这份权利，只会使关系急剧恶化；

²        一个人不能改变另一个人，他只能：a改变自己；b做些事情让对方想改变；c为自己做些心理准备，即使对方不想改变，也不影响自己的情绪。

²        任何事情，都至少有三个不同的做法。任何情况，都至少有三个不同的解决方法。

2、  “先跟后带”的沟通技巧：（心理学辅导者常用技巧）

先运用来访者的说话和行为，与来访者建立和谐合拍的关系，然后才引导其把注意力、思想和行为改变去辅导想转向的方向。

a 自信心对一个人的成功十分重要。家长们都知道这一点，但往往不知道自信心从何而来，怎样才能把孩子的自信培养出来？

b自信是“信任自己拥有能力”，但是光有能力不能建立自信。例如有能力说一句话，但别人听不懂，那不能培养出自信来；孩子有能力做一些事情但却受到责骂，那也无法做成自信。

c能力必须得到肯定，才能成为自信。每个人都需要有足够的肯定，才能培养出足够的自信。有足够自信的孩子，更懂得照顾自己，约束自己，做好自己的事。所以，给予孩子肯定，是孩子成长中最重要的事情之一。

d今天社会里，孩子每天得到的否定远比肯定多，所以大部分的人在孩子时候没有培养出足够的自信，他们在成年后仍需不断地寻求肯定，直至培养出足够的自信才会停止。

e一个未曾充满自信的人就像孩子一般，当受到挫折时，因为内心还是在成长过程中，十分脆弱，容易受到伤害。（0---18岁需要5000次的肯定才能建立起自信）

f最简单的肯定，就是按孩子的说话作出有意义和正面的响应，而不挑战或否定他的话。重复孩子说话中一些重要的字，让他回应说“是呀”“对呀”都是简单有效的肯定。

g给予孩子肯定时，必须身心合一，并有适当的面部表情配合，包括眼神接触、微笑和轻松的语调。

h给予孩子的肯定，是暗示他也有做得好、做的对的地方，无论事件与你的立场多么对立，总有可以肯定的地方（肯定动机、肯定可以肯定的部分、肯定情绪、肯定重要字等等），因此，他有能力处理自己的问题、照顾好自己。

i给予孩子的肯定必须是真实的，若有一次不是真实的，以后的肯定都会减少了效果。他做得不好的地方，坦白告诉他，同时肯定他有能力去学得更好、做得更好。所以，给予肯定要面向所有，实事求是，具体才有效，看到当下的状态，给予即时的肯定。

j让孩子明白：肯定是从自我肯定开始的，多做——多做到——得到更多的肯定。

k通过上述，我们基本可以对自信的来源以及自信所带来的做一个路线图：感觉（舒服、快乐）——尝试（体验、做）——经验——能力——肯定——自信——自爱——自尊

l肯定有别于：表扬——表扬是有选择的；鼓励——有时会让接受者不舒服（你很勤奋、很努力，但……，继续努力，就会……，这样可能让他感到的潜台词是我很“笨”，）；夸——夸不能落地，如总说，你太棒了（空），你是最优秀的（会使人落入孤独）等。

在孩子教育上，我们经常能听到妈妈的咒语：“你上课不要讲话啊！”“你不要和同学闹别扭啊！”“你不要不尊重父母啊！”“你不要不懂事啊！”……可大脑接受的往往是“不”字后面的内容，把不要的东西天天在暗示，想想看，长期这样给孩子的负面影响是多大呀！这样的负面词语不能在我们的脑里产生推动作用。事实上，它们会使我们停留在问题里。不信的话，我们现在就可以试试：闭上眼睛，全心全意地对自己说：“我不要去想一只老虎，我不要去想一只老虎……”反复这样说上一二十遍，你脑里会是怎样的情况？只会有两个情况出现（除非你没有十足跟随上面的指示做）其一、脑里乱成一团，其二、更大的可能是脑里就只有老虎。

可见，要不断地说：“你可以怎么做”，“你可以怎么样，”……多重要呀！把：“不”改成“是”，比如把“你不要不懂事啊！”改成“你是懂事的！” 把“但是”改成“同时”，比如把“儿子，你成绩很优秀，但是我感到你不快乐！” 改成“儿子，你成绩很优秀，同时我感到了你的快乐！”。把“如果”改成“当”，比如把“如果你不愿意改变，你就好不了了！”改成“当你愿意改变时，你会感觉很好的！”试试看？当这些正面词语变成你沟通的习惯，给予你和你孩子的心理暗示是什么？会有什么改变？坚持21天，好的沟通习惯就会形成，先祝福大家！

在此，我们可能还有必要了解一下自我价值不足时的表现：自大、自卑是不自信的人，他会：1、装——用别人的功劳装自己（我妈是……，我爸厉害呢……，谁谁……怎么怎么等）；2、贪——不知感恩的人（恩是本来我没有资格得到的，但得到了，最大的恩是生命），给我多少我要多少；3、诋毁——搬弄是非。

很多家庭，不知不觉间，“学习=考大学=孩子人生目标”已成为名正言顺的教育方程式，被父母认同，而孩子则懵懵懂懂的开始着正在进行为期十几年的基础教育。作为学习的主体——孩子像被蒙了眼罩转圈的炉子，被动、盲目地为分数和父母而学，全不知道自己在干什么，要去哪里。何来学习的自觉性和良好学习习惯，又怎有力量与电视和网络相抗衡？父母怎能不焦虑？

我们看到越来越多做父母的，一直埋头忙着教孩子走路，却没有帮助孩子发现和寻找所要到达的目标和方向——为什么而走，哪里才是孩子最理想最想要的目标和方向？引领孩子用目标管理比天天盯在学科的分数上重要得多！因为：

1、考大学并不是人生终极目标，只是人生活中的一个阶段，是人生目标实现的一个路径：把这条路径当作目标，就会有考上大学后的学生茫然无措，目标缺失。很多孩子在十几年里一直被“考上大学就好了，一切都有了”的目标支持着，上了大学后要面对再定人生目标之痛。还不包括那些被高考独木桥挤下来的“没资格”上学，自暴自弃的孩子们。

2、父母帮孩子确定人生目标，以强加型和忽略型为多：把自己的好恶、愿望或为实现的志向强加给孩子，同时忽略孩子内心的真正需要和兴趣，对孩子的梦想不以为然或者当作笑谈。所以孩子们屈从于父母“为孩子好”的压力，把自己的梦想压在心底，他们常说“他们肯定不会同意的，想都不要想”，把自己的兴趣和擅长的东西压制下去，而父母的目标又不能接受，所以处于无目标状态。孩子的目标是要引领，但也需要尊重孩子为自己设计的目标，父母要学习接受孩子的目标，活在梦想里，就是实现目标的过程。

3、为孩子寻找目标并不是简单地帮助孩子早日确定职业方向，而是帮孩子发现自己最想得到的和最感兴趣的东西：最喜欢的、最感兴趣的往往是一个人最有成功感的，知道孩子最喜欢什么，并帮助他去实现，最容易成功。这往往成为孩子生活的动力，让孩子发现自己走在一条自己选择的期望的路上，他今天的一言一行，一举一动都是在实现目标的过程，每过一天就是让自己离梦想和目标更近一点。虽然孩子的方向各不相同，但发自内心找到自己所期望的目标，总会是最有推动力的，是属于自己——责任感和义务感、主动和自觉性也就由此而生。孩子自己管理自己，这正是我们所期待的！让孩子发现他是为自己在学习，而不是为父母或老师学习，孩子的抗诱惑力自然会提高。

4 有效目标需要多个整合，要具备以下特征：

1)        有明确、具体的内容而不虚泛，可用一句话清晰地说出来。比如：“我在一个学期内把字练好。”

2)        用积极正面的肯定语言：“我要、我是……”，而不是“我不做……”

3)        有实现的步骤和具体计划：根据完成目标时间，设计分步骤的计划，制定能力提高的具体措施，使目标得以落实；

4)        有清晰可感的视、听、感觉信息，以证明这个目标是当事人发自内心期望的：当实现目标时，看得到自己脸上的表情……得到的肯定和夸奖……心里快乐的感觉……每日对目标主人提醒与激发，是很好的目标“激发器”。

由此可见，目标制定的过程需要父母与孩子在一个和谐愉快的沟通氛围中，也是父母不断接受孩子，引导孩子的过程，父母要用心的倾听孩子，帮助孩子找到自己生活的目标和方向，站在孩子的身后，不断的给予力量和支持。

 还有值得提及的是：有些“特质”孩子，可能是生理上的原因，叫感统失调。感觉统合能力是1979年由美国的教育心理学家艾尔斯博士提出来的。她经过多年的研究发现，一直以来被诊断为多动症或品行不良、学习障碍的很多孩子实际上是缺少一种脑与全身各部分的协调、整合能力，这种能力就是感觉统合能力。用最通俗的话来说就是孩子的大脑支配，是无意识的行为，但不是病态，通过及时矫正和训练（求助专家）可以改变。

有人说，爱孩子是连母鸡都会的事，从古到今，口耳相传，只是现在的孩子太难“对付’了,是的，我们是在父母身上学习做父母的，同时我们付出的是更多的时间、更多的爱，我们不想让我们曾经受过的苦让孩子再受，我们希望我们孩子有更光明灿烂的未来，可是当孩子长大了，我们却发现他们少了很多优点，多了很都弱点，离我们的期望太远太远了，这时候是责怪孩子？还是提醒自己要来补课？要来学习？毕竟，对于孩子我们还有很多不懂的东西……当还有机会改变的时候，让我们相互鼓励，努力学习，努力实践，为孩子尽量多的成功快乐提供可能性！

有两个选择：其一，手持“大棒”——能使人活下来，由于一些严格的规范，也会考到高分，但孩子感到的是压力、威胁；其二，手持“胡萝卜”——能使人活得更好，主动考高分，感到的是轻松快乐。我想，每个家长都会在理念上选择“胡萝卜”，可落实行动时你更倾向“大棒”还是“胡萝卜”？为了我们活得更好，一起加油！

最后，我们一起完成一道问卷题：“您每天对孩子常说的几句话是什么？”，以便我们对下一阶段的教育实践内容和研究方向落到实处。谢谢大家！